夫が亡くなった日。

夫が亡くなったのは3月でした。

職場結婚だった私たち。

夫は私の上司でした。

3月は繁忙期なので、あぁ、疲れてるんだなと軽く受け止めていました。

亡くなる前日。

11時ごろに帰ってきてからずっと、寝室のテレビはつけっぱなしでした。

話しかけてもなんだかしんどそう。

疲れてるのかな…と思ったのですが、今振り返れば、

この時から体調がよくなかったのだと思います。

亡くなった日。

私も夫も5時半に起床。夫はそのままシャワーを浴びました。

だけど、いつもよりシャワーの時間が短い。

シャワーから戻った夫に話しかけても返事はなく、

疲れている様子で寝室に戻りました。

そのあと、ちょっとせき込んだので、様子を見に行き、声をかけると反応がない。

意識を失っていました。

すぐに119番をし、心臓マッサージをしながら、救急車の到着を待ちました。

6時30分くらいでした。

驚いた子ども達に状況を説明し、救急隊の方が処置をしてくださっている間に

私は着替え、子ども達はパジャマのままで、救急車に乗りました。

搬送先が決まるまで、本当に長かった。

くしくも搬送先は、息子達を出産した総合病院でした。

夫が処置室に運ばれてから数十分後、私は診察室に呼ばれました。

くも膜下出血を起こしていること。

苦しくなる前に意識を失った可能性が高いこと。

呼吸も不安定で、これ以上蘇生処置をしても、夫に負担をかけること。

次、心臓が止まったら、延命は終了したいこと。

頭が真っ白でしたが、夫は生きられないことだけははっきりとわかりました。

説明の際に見せていただいたCT写真は、記憶にありません。

「わかりました。」私はわけもわからず、答えました。

子ども達にどう伝えよう。

夫の会社にも連絡しなきゃ。

義父母、私の母にはどう説明したら…

とりあえず、夫の職場には迷惑がかかると思い、真っ先に連絡しました。

そのあと、義父母、私の母に電話で連絡。

泣きじゃくる子ども達にパパが死んでしまうことを説明した後、

看護師さんとも話をし、最期は私一人で、看取ることにしました。

今考えると、恐ろしく冷静でした。

でも、うまく息をすることができませんでした。

そして、8時前、私は夫を看取りました。

倒れているのを発見してから、わずか1時間半の出来事でした。

はじめまして。

はじめまして。ほやこです。

この記事をご覧いただき、ありがとうございます。

私は2年前、11歳年上の夫を突然亡くしました。

死因は、くも膜下出血。

倒れているのを発見してから、病院で臨終を迎えるまで、

わずか1時間半でした。

双子の息子はまだ5歳。パパが大好きでした。

身寄りのない地で、これからどう生きようと、茫然としました。

怒涛の2年半でした。

自殺も考えました。

だけど、幸いにも私は環境に恵まれ、今日を生きています。

ここにたどり着いた方は、

きっと悲しみのどん底で、必死な思いで検索をしたのではないかと思います。

あるいは生きる意味を見失って、なんとなく思いつく言葉を入力して、

たどり着いたのではないかと思います。

私もそうでした。

生きようとも、死のうとも思えず、ただただ涙を流し続ける日々でした。

今、悲しみのどん底にいるとしたら。

決して自分の気持ちに逆らわないでください。

泣きたいときに泣けばいい。

眠れなかったらそのまま朝を迎えればいい。

ご飯を食べたくなかったら、おなかが空くまで待てばいい。

周りは、励まそうといろんな言葉をかけてくると思います。

素直に聞き入れることができないことも、きっとたくさんあるはずです。

そんな時、受け止められない言葉は聞き流して大丈夫です。

怒りではねのけるもの一つの手段です。

そんな状況でも、寄り添って待ってくれる人達が、

これから先、長く付き合っていける人ではないかと思います。

大切な人を亡くすということは、想像以上に辛いことです。

まずは、自分を大切にしてください。

辛いと思っても、一日をやり過ごして、明日につないでください。

生きていることに意味を見出せなくても、

死にたい気持ちが沸き上がってきても、

布団にもぐって、あるいはソファに横になって、

時が流れるのを待ってみてください。

今は信じられないかもしれないけど、

人によって長さは違うのだけれど、

きっと、「時間」が少しずつ辛さを和らげてくれると思います。

ここでは、私の怒涛の2年間を記事にまとめていこうと考えています。

どこかで大切な誰かを失った人が、

少しでも前に進むための一助となることを願って。